Reflexiones de una Mente Enferma

Pequeñas Diferencias

2006-04-25T20:28:00.000+02:00

Es curioso como en esencia, en este pais muchas cosas son exactamente las mismas, no obstante cosas sencillas y de toda la vida cambian de forma radical. Dispongo a continuacion de algunos ejemplos.

Aqui por ejemplo tambien tienen ba;os publicos en todas partes, pero estan todos cerrados con llave menos el q tiene un dibujito de alguien en una silla de ruedas. Que quieren decir con eso? Solo pueden entrar Stephen Hawkins y la madre del Rey? He de fracturarme la pierna por 4 sitios para poder mear? Seguire investigando.

Otra diferencia es q en lugar de sufrir la chinolizacion, aqui sufren la indionizacion. Alli todos los comercios eran de chinos. “vamos al todo a 100”, o “vamos a la tienda de gominolas” se ha convertido en “Vamos a los chinos", y donde antes se decia “llamamaos a telepi?” ahora es “llamamos a los chinos?”. Pos aqui es lo mismo pero con indios y pakistanis, q cursamente en su pais natal no se pueden ni ver entre si, y aqui son todos coleguisimas. En serio, son como los Harrots esos, puedes salir de una misma tienda con un pantalon nuevo una hamburguesa y haber recargado el movil. Si les pides un Osanapio fijo q te traen uno enjaulado.

Aqui tambien tienen palomitas en el cine, pero no son como las de alli. Alli yo iba pedia palomitas me las daban y ya esta, pero aqui no. despues de pedirlas tienes q eligir etre 7 tipos distintos (sin saber q es cada uno por supuesto) y tras contester “si” y “no” a 15 preguntas te da un un sobrecillo con cuatro palomitillas, q dan tanta pena, q no sabes si comertelas o acunarlas y darlas de comer.

Y por ultimo, y la mas curiosa duda de todas. Por que las mujeres van en semicueros, a pesar de hacer 5 grados bajo cero y haber metro y medio de nieve? Tinen complejo todas de Lady Godiva? Como pueden pretender excitar a alguien tiritando encogidas, con los labios azules y piel de pollo? Son como la reina de las nieves, pero en vez de acojonar dan pena.

Pue eso es todo, solo dos cosas mas, un par de frases para el frasero:

From lost, to the river
De perdidos al rio

It is Bitcher than the chickens
Es mas puta q las gallinas

Por cierto, he tenido una idea q esta vez si me va hacer rico. Se trata de una historia para una novella. Se titulara “El Fricote” y tartar de un chico aficionado a leer novellas de Dragonlance, que decide viajar en busca de aventuras, armado tan solo con sus 2 dados de diez oficiales del se;or de los anillos, su tabla de criticos y su camiseta de "Iced Earth" +10. Seguro q tendria gran exito, pero dentro de cien a;os cuando se celebre el centenario, todo el mundo me odiaria

Frase del dia:"No me busques mas, ya no vivo ahi. Llevo mes y medio perdido en Silent Hill"

Happy Birthday

2006-04-11T11:17:00.000+02:00

Cumplea;os, ese gran dia en el que por muy inutil que seas todo el mundo te felicita. por algo que ni siquiera has hecho tu. Tiene gracia verdad? Felicidades por nacer este dia y no otro en particular. Pues lo cierto es que no tengo muchos recuerdos de aquel entonces, pero no recuerdo que fuese algo que me propusiera.En realidad esto es asi, asta que creces y todo cambia. Cuando eres joven todo es pastelitos y cancioncillas y regalitos, pero luego te vas haciendo mayor, la cosa da un giro radical, y todos te miran durante todo el dia con una mirada que dice "Venga, sacate algo no?" o sea de jovenes es "enorabuena por nacer este dia, toma este regalo te lo mereces" y despues pasa a ser "como fuiste tan inutil de nacer este dia? anda invitame a un chupito y te perdono".

Total, que los unicos que tienen dos dedos de frente son los pavos de Islandia que en lugar de felicitar a el que cumple a;os se felicita a su madre (aunque a veces seria mas logico dar el pesame)

El caso es que un a;o mas pasa y despues de ver recientes acontecimientos se se plantea una duda. Yo empece bien no, estudiando y eso hasta llegar a la universiada y de pronto algo giro 180 grados y empece a recorrer el mismo camino hacia atras, primero acabe arreglando ordenadores en la ikastola donde estudie a partir de EGB, y despues al a;o siguiente acabo dando clases en Bihotz gaztea que es donde estudie Prescolar. Asi q yo pregunto que me depara el futuro? Acabare de trabajando en un Sand de Prenatal, Bedel en la unidad de Maternidad o quiza donante de sperma en una clinica de inseminacion artificial? solo el tiempo lo dira.

Frase del dia: "Japo verde tu yu"

(por que los clasicos de hace 10 a;os nunca moriran)

Para Informaticos

2006-04-06T13:41:00.000+02:00

Es curioso cual es la curva del conocimiento, empiezas pensando que facil resulta todo, y segun vas aprendiendo mas, mas se complica todo, e incluso lo que antes tenia una solucion , pasa a tener seis distintas. Y asi vamos subiendo y asomandonos al conocimiento y cuando llegamos a la cima nos damos cuenta de que derepente la curva baja, y cualquier problema el que sea, puede ser solucionado de una forma.

En el caso de las matematicas la solucion era integrar. No importa de que sea el problema. Que despues de una parrafada de la ostia el profesor te pregunta a ver cuantas manzanas le quedan a pablito? tu lo integras, (no estoy muy seguro de respecto a que eje), le dices: "no lo se pero las manzanas son golden y tienen gusano" y ya esta.

En el caso de la quimica, la solucion esta en normalizar. Imagina que tu tienes 17 elementos volatiles diferentes que tienes que mezclar y sacar el elemento final. parece complicado si, lo unico que tienes que decir es "lo he normalizado y la respuesta es bicicleta" y el profesor asentira la cabeza y dira "bueno...si lo has normalizado"

Pues bien tras varias indagaciones en el campo de la imformatica me he dado cuenta de que la respuesta a cualquier problema que pueda surgir es hacer un Script. no importa que es lo que pase

-Me ha salido un error, dice q no compila

-hazte un script

-No puedo imprimir esto a color

-hazte un script

-no, esque la impresora es a blanco y negro

-no importa, tu hazte un script

-El ordenado ha esplotado y el edificio se ha incendiado y el fuego se esta pasando a los colindantes

-tu hazte un script

-La novia se ha fugado con mi mejor amigo, toda mi familia tambien se ha fugado con ellos, y ademas se han llevado al perro, la casa y el coche con ellos....

-esto no lo puedes solucionar con un script, pero lo podias haber evitado si hubieses hecho uno antes.

Como habreis deducido estoy un pelin asta los mismisimos testiculos y despues de programar un programa que ense;ase hola mundo primero enhtml, mas tarde en php, luego en javascript, despues asp y finalmente xml estoy bastante asta los mismisimos de los llamados scripts, aun asi le he prometido a winky, el leprechaun que vive en un tiesto de mi ventana que no mataria a nadie al menos en las proximas 3 semanas asi que de momento podeis quedaros tranquilos.

Frase del dia: "Hazte un Script"

Frases Utiles I

2006-04-03T13:48:00.000+02:00

Alejandonos un poco de la temanita de los Wilson mas conocidos como los Torquemada de Gales, (mas adelante mostrare mas informacion) muestro aqui una peque;a parte de del manual de ayuda que creamos durante las primeras dos semanas de estancia. Era para tratar de traducir algunas frases utiles que son muy usadas en castellano y no tanto en ingles, y si, doy fe de que todas y cada una de ellas fueron usadas en algun momento. Aqui solo tengo algunas de las q dispongo, ya pondre mas mas a menudo cuando consiga comunicarme con el resto del grupo y eso:

Where are you going, Apples I coming
A donde vas, manzanas traigo

When the river sounds, water carrys
Cuando el rio suena agua lleva

It's larger than a day without Bimbo
Es mas largo que un dia sin pan

This is like the House of touch me Roque
Esto parece la casa de tocame Roque

There i'm going
A eso voy!

it cames out
Se sale

What a Cream
Que crema

What a Pick
Que pua

My sauce is gone
Se me va la Olla

Y esto es todo por hoy. Os recomiendo que no useis estas frases en presencia de personas cualificadas para analizar vuestra salud mental, o las consecuencias caeran inexorablemente sobre vosotros.

Los Wilson en: Desnutrietor

2006-03-31T13:48:00.000+02:00

Pues ya que estais tan pesados, con la comida de los cojones hare un esfuerzo en rememorar aquellos oscuros dias. Basicamente la dieta consistia en lo siguiente:

Desayuno: La supuestamente comida mas importante del dia era una especie de salvese quien pueda, la que como en una yincana del gran prix deviamos adivinar donde estaba cada cosa. La leche de la nevera sabia a de todo menos leche, asi q decidimos sabiamente que era mejor no tentar a la suerte, asiq generalmente se reducia a coger pan bimbo, tostarlo y untarlo en mantequilla (en tanque de mantiquilla era un bote de mantequilla industrial de 4 Kilos. Tal vez estuvimos comiendo tostadas con aceite de motor 2 semanas y no lo sabemos). Dado a que no estaban en casa a la hora del desalluno y a la fuerte desnutricion sufrida habia ma;anas q desayunabamos hasta 6 rebamas cada uno. eso es sano? pues no. Pero es lo que habia

Comida: Dado que la comida se hacia fuera, (en un descansillo de clase) eran unos sandwiches que preparabasn ellos. Normalmente el contenido del sandwich era el siguiente: una rebanada de bimbo+una rodaja de pavofrio+una rebanada de bimbo. todos los dias era eso mas un yogourt innodoro e insipido. Pero ya se sabe que los ingleses en la comida comen poco por q cenan pronto, y supuestamente esa, la cena, es la comida mas importante. por eso lo divertido viene ahora

Cena: La cena consistia siempre en tres elementos siempre a los q llamaremos A, B y C

A: Baked Beans, o alubias con tomate, una lata entre los dos cada noche, que vienen a ser unas dos cucharadas, que eso en arcadas se traduce como unas 6 o 7.

B: Chips, osea, patatas fritas congeladas que freian en el horno y q por lo general por dentro estaban crudas (a veces aun congeladas) y por fuera mu hechas

C: Esta era la parte que solia cambiar, a veces dos microsalchichas, o verduras hervidas, o 2 porciones de pizza casa tarradellas version UK... que te daban ganas de gritarles: Yo en mi casa me como una yo solo. Lo mas triste de todo esq los muy cerdos se hacian cena aparte para ellos, macarrones con besamell y bonito por ejemplo, q comian en la mesa de al lado mientras nosotros veiamos las alubias rojidas y cosas verdes hervidas) Una vez estuvimos a punto de comernos al perro al ajillo, pero era el unico de la familia que nos caia bien, ya os hablare de el mas adelante

Y eso es todo mas o menos, al menos todo lo q mi memoria selectiva no ha borrado.Por lo demas me gustaria hacer una declaracion de intencios ya que Urbide ha mencionado lo de la barba:

"En se;al de duelo y protesta he decido no afeitarme durante las proximas 10 semnas, es decir, lo que tarde en volver. lo normal es hacer huelga de hambre pero mas o menos ya estoy en ello, y lo de no cortarse las u;as o no ducharse me parece un poco asqueroso. Asi q me dejare una lustrosa barba."

Por ultimo ranero, cuida de mi Travian q yo no puedo entrar, y avisame de cuando hay q entrar a lo de la euskal para coger el asiento, que registrado ya estoy. volvere a informaros de los acontecimientos acontecidos el lunes seguramente. asta entonces ondo pasa ta gutxi gazta

Frase del dia: "Desnutridos estudiantes de practicas, Unios"

Las Patatas Ranger

2006-03-30T13:47:00.000+02:00

Sin duda alguna lo mejor de este sitio es que las patatas Lays aqui se llaman Walkers. Estas patatas tienen mas catedra que la complutense. Para comertelas tines que tener mas casta que un Yoghourt con grepas, si no, al abrir la bolsa, aperece una crujiente patata con barba y sombreo de cowboy marcando paquete y te pega una patada giratoria en la boca. En serio, en este pais la 3 causa de muerte mas comun son las patatas Walker. La primera es la innanicion y la segunda el suicidio, que cometen algunos antes de llegar a la innanicion. Pero si tienes suficiente casta la patata te sonrie, te se;ala y dice: "Booya"

Frase del dia: "A buen entendedor, patada giratoria en los cojones"

Los Wilson en: El Martillo

2006-03-29T13:47:00.000+02:00

Pos aqui estoy una vez mas para contaros una de las muchas peripecias que pase en el peque;o paraiso de los Errores. En la casa en cuestion nos toco estar a dos personas. A mi y a Carlos, que es un Chaval de Irun que habia hecho produccion de mecanizado. Pues como ya he citado en anteriores ocasiones, los muy cabrones no nos daban de comer una mierda, asi que el ultimo dia decidimos que , dado que era la ultima cena que ibamos a tomar alli, compararla nosotros, asi que compramos filetes de ternera (que iba a ser la primera vez que probaba carne desde que llegue) y de postre un coco. si un coco. que pasa, cuando no te dan de comer, cualquier cosa que se venda en el supermercado parece apetitosa, incluida, la seccion de productos de limpieza.

Asi que llegamos a casa, nos preparon la cena ellos, la tiramos, y nos pusimos a cocinar la carne ante sus ojos. al principio no sabian muy bien que pasaba, eran como mandriles. mirando la carne como si fuese de otro planeta. Pero nos la sudaba. suerte habian tenido de que no les cortasemos media libra de carne mientras dormian y la hubieramos cocinado con curry (aqui le echan curry asta a los yogourtes). Total de despues de comer la carne nos dispusimos a comer el coco, pero claro, amigo, habia que abrirlo primero. Asi que le dijimos al hijo mayor de la casa, Ross, se llamaba "Tienes un Martillo?" nos miro un poco extra;ado, y nos "pregunta un martillo?", claro, habiamos olvidado que estos no hacia mucho que habian bajado de los arboles.( el padre todabia anda un poco cabizbajo) asi que se lo repetimos una segunda vez "si, un martillo". El tio se queda mirando arriba un momento como pensando y dice "no, creo que no tenemos". Este es el momento en el que las cosas no cuadran. Aqui algo no va bien. Hecho una mirada al padre, vestido aun con su mono azul de trabajo, despues miro la sierra de calar en el suelo junto al perro, que menea la cola alegremente, y por ultimo miro la hormigonera que tienen en el jardin. Me giro otra vez al crio y con mirada inquisitiva le pregunto otra vez, mientras carlos se va a la habitacion de al lado aguantando la risa floja. "Estas SEGURO.... de que NO tienes un martillo". Ross vuelve a mirar arriba y esclama "Un segundo". Parece que el mico ha tenido una idea. abre el cajon de debajo del fogon (el que mas a mano tenia, pa que enga;arnos, lleno de cucharas de palo, y otra clase de cubiertos, lo mira con detenimiento, se nos gira y dice, esta vez mas seguro. "si si, seguro que no tenemos un martillo".

Cojo el coco y nos vamos fuera a abrirlo a ostias por la calle preguntandonos como se puede tener todo el equipo de Bricomania en casa, y no tener un martillo. Por la calle comiendonos el coco, la pe;a nos miraba como diciendo, que costumbres mas raras tienen estos guiris, pero no son costumbres, es que no nos dan de comer. Ademas, no sotros sabemos que aqui tambien, los guiris son ellos.

Por cierto, en este pais los teclados, como habreis deducido, no tienen esa ene tan graciosa con sombrero, asi q en lugar de eso pongo ; que es el caracter que hay en donde deberia estar. Asi q no es q sea totonto, es que no hay medios.

Frase del dia: "En casa del herrero, no tienen martillo"

Hell and Back

2006-03-28T18:18:00.000+02:00

He conseguido huir de la horrible familia Wilson, que nos tenia a regimen de Pan y agua. Afortunadamente la familia en la que estoy ahora son mas amables, y el trabajo esta bien asi que el mal trago ya esta pasado. A partir de ahora intentare actualizar, mas a menudo esto y contaros todas las graciosas situaciones q se dieron en la casa de los monster esos, que ahora me tomo a cachondeo, pero cuando ves que la comida del cuenco del perro parece mas sabrosa y nutritiva que la que tienes en el plato, no te ries tanto. esa entre muchas que ire contando. ahora me piro a cenar (odio el horario ingles, pero que se le va a hacer)

SOS

2006-03-17T20:27:00.000+01:00

He conseguido huir durante unos segundos de la vigilancia policial que hay en esta casa, y comunicarme y eso, este sabado no, el que viene me mudo a un pueblo de la costa que se llama Prestatyn, alli hare las practicas chungas estas, la comida es una puta mierda, el pan bimbo me empieza a salir por las orejas, he de volver a la celda. espero poder disponer de ordenador cuando me mude. llorad por mi

Recta Final

2006-03-08T23:54:00.000+01:00

Pues eso, que me piro chavales. Ya no escribire nada asta que no este alli, asi q esto que sirva de despedida a todos. Ya se mas o menos las condiciones de la estancia, mas menos que mas, pero no se puede pedir todo. Me voy el sabado a las 13:30 asi q el viernes supongo que podre quedarme asta bastante tarde. en principio y si no surge nada raro como invasiones alienigenas con intenciones colonialistas, saltos cuanticos en el continuo espacio tiempo o inesperadas rebeliones de hortalizas carnivoras sobrevolucionadas, el viaje de regreso sera el 10 de Junio, asi que estare para fiestas de Santurtzi, la Euskal y otros futuros macroacontecimientos policulturales. (Rana, si vas a llevar lo de la Euskal tu le pides mi contribucion economica a mi meretriz).

Respecto a mi estancia alli, se que el lugar donde residire durante las dos primeras semanas es el anteriormente citado pueblecillo de Llangollen, pero es posible que tras las dos primeras semanas se me mueva de lugar. Al principio pensaba que sorpresas podria encontrarme alli, pero hoy he escuchado una version de Wish You Were Here de Pink Floyd, cantada por Ana Torroja, asi que aunque me reciban en el aeropuerto una jauria de bebes sietemesinos disfrazados de Guanaminos bailando la Yenca, liderados por un arenque Yemeni con acento andaluz, yo lo veria como algo cotidiano. Me he insensibilizado a todo.

Frase del dia: "A caballo regalado, sobredosis"

El Galés

2006-03-04T01:43:00.000+01:00

Pues ya falta menos para mi partida, tan solo una semanita, 7 días. En un mayor acercamiento os traigo aquí un pequeño extracto de un texto en galés. Un idioma bastante gracioso.

Mae cynnwys yr e-bost hwn yn cynrychioli barn y sawl a enwir uchod, felly nid ydyw'n dilyn ei fod yn cynrychioli barn Cyngor Sir Ddinbych

Para los que se quejan del Euskera, no te jode. He intentado de todo para pronunciarlo bien: con polvorones en la boca, haciendo gárgaras, con canicas… pero no hay manera. Tenia pensado romperme los dientes a martillazos pero me di cuenta que ese no es el problema. El problema es que al subnormal que invento este idioma se le olvidaron las putas vocales. En que cojones estaría pensando para idear un lenguaje sin vocales. De vez en cuando hay alguna pero por que se le colaría sin querer. Si alguien consigue pronunciarlo sin escupir que me llame y me lo diga y le pagare una cena en el Foster´s.

Frase del dia: "A quien trasnocha, Dios le mocha"

A Grandes Males, Manzanas Traigo

2006-02-19T20:24:00.000+01:00

Generalmente suelo disfrutar criticando, no por humillar a la persona o ente que critico ni por que mis criticas puedan ser constructivas, ni mucho menos si no porque critico cosas que están bien como están, por hacer la gracia y eso, pero en ocasiones encuentro cosas tan absurdas y tan sin sentido que no criticarla aun sin ser emocionalmente productivo para mi persona, seria un delito. Este es uno de estos casos. Resulta que en un colegio había una panda de retrasados, (que es un colegio amigas y amigos, sin una panda de retrasados) que se dedicaba a dar palizas y a humillar a otros niños. El centro de estudios anteriormente citado, preocupado por la situación, decide tomar una medida que sin duda acabara con las palizas. Una medida histórica, resolutiva sin duda. Prohibir los móviles en clase. De pronto lo veo claro, el mundo se esta volviendo gilipollas. Si dan palizas prohibimos los móviles. De puta madre. “Es que si no las graban parece así, como que no pegan tanto”. Ya estoy viendo la situación:
- Bua tío, ayer le pegue una paliza a Pablito…
- Este Pablito... es que es la bomba ¿Y lo grabaste?
- Que dices tío, si los móviles están prohibidos
Así que dada la situación he decidido coger el periodico, buscar problemas y solucionarlos asi, drásticamente. Con dos cojones.

Hombre herido al tratar de defenderse del ladrón que había entrado en su vivienda para robar. Pues nada, a partir de ahora prohibido resistirse a los ladrones. Cuando a uno le intenten atracar tendrá la obligación de facilitar la operación informando al caco de todo los objetos de valor de la casa y donde están, e invitando posteriormente a un chocolate con churros

Mueren dos jóvenes en un accidente, al salirse de la calzada el vehículo en el que circulaban. Esta es fácil, prohibidas las calzadas, a partir de ahora se conducirá siempre campo a través. Es que es lógico, si no hay calzada no te puedes salir.

Se descubre otra red en Internet de pornografía infantil. Para que esto no vuelva a pasar se reduce el límite de edad adulta, que a partir de ahora se establece a los 18 meses. A esta edad se podrá beber votar y conducir, y se podrá fumar a partir de los 16 meses. Si no hay niños no hay pornografía infantil.

El nivel de paro ha subido este mes un 1%. Pues se prohíbe el paro y ya esta, a partir de maña los que estén en paro serán conducidos a campos de trabajo forzado en el norte de China. Si no hay parados no hay paro. Además se plante subir la edad de jubilación a los 110 años, prejubilación a los 105.

En definitiva, que ya esta bien de tocar los huevos y empezar a usar un poquitin la cabeza. Que es que a veces no sabes si estas viendo el telediario o el show de los Morancos

Frase del dia: "Al buen entendedor, Patada en los cojones"

Mitos y Leyendas III: Manantiales

2006-02-15T22:58:00.000+01:00

Cerramos la trilogia de las inventadas que se da la gente cuando se aburre y no tiene nada mejor que hacer. Por cierto que, que el otro dia estaba yo en clase aburrido oyendo a lo lejos el eco de la voz de la profesora, cansado agoviado y un monton de cosas mas q acaban en ado... y me pregunte, ¿Qué contaran las leyendas y fabulas dentro de mil años? “El bravo guerrero izó su AK-47 montado a lomos de su fiel Land-Rover haciendo frente al temible yonki de 7 crestas….” Habria que desarrollarlo un poco, trabajare en ello

Manantiales

Pues resulta que en el valle que rodea el pueblecillo este se encuentran dos manantiales naturales. El primero de ellos se llama Ffynnon Arthur, que viene q significar "La Fuente de Arturo" (un grillo con sombre y paraguas que vive en mi hombro me ha hecho prometer que no haria chistes escatologicos acerca de este nombre pero quiero aclarar que podria hacerlo, y no seria dificil) y se supone que se llama asi por que esta cerca de una base de piedras donde antes se suponia habia una cruz de piedra llamada Croes Gwenhwyfar que se supone que significa la cruz de ginebra. Ahora esta cruz es frecuentada por adolescentes domingueros con serios problemas de alcolismo y por eso se le llama la Cruz del Gin-Kas. El Segundo esta cerca del anteriormente citado paso de la Herradura y se llama Ffynnon Collen, que significa "La Fuente de Collen". Se llama asi por que supuestamente este es el sitio donde Collen limpio su espada tras la lucha con la giganta.

Frase del dia: "Bienvenido a la peor pesadilla de todas, la realidad"

Mitos y Leyendas II: Craig Arthur

2006-02-05T20:03:00.000+01:00

Y aunque dicen que segundas partes nuca fueron buenas aquí va el segundo capitulo sobre las atrapadas que se inventa la peña cuando no tiene que hacer. Reflexión: ¿Os habéis dado cuenta de fácil que era hacerse famoso en aquella época? Un tío, tras inhalar un opiáceo de pésima calidad pensaba: “Bua tío, os habéis dado cuenta de que los sueños… sueños son” y tras 30 minutos de reírse sin motivo se le pasa el morón, lo escribe aderezado con un par de metáforas absurdas y ya tiene para comer otros 3 meses. No se por que dicen que se vivía mal. Lo que pasa es que había mucho vago.

Craig Arthur

Antes de nada explicar que el patrón de este bello lugar es un santo del siglo 7 llamado Collen, y que de hay viene el nombre del pueblo: “Llan” es cercado o recinto en Galés y “Gollen” es Collen en gangoso así que el nombre del pueblo significa “El txoko de Collen”. Tras explicar esto analicemos la leyenda de Craig Arthur o “El Trono de Arturo”. Cuenta la leyenda de Collen tuvo un encontronazo con una gigante en Bwlch Rhiwvelen que significa El Paso de la herradura o algo asi. La gigante, que ya se sabe que tienen mu mala leche se estaba cargando a todo el que pasaba por alli, y el Collen este que era un poco gallo se enfrento a ella. En la mitad de la epica batalla Collen le corto un brazo a la giganta, y esta la recogio y comenzo a golpearle con el. Este en respuesta la corto el otro brazo. (poco después los Monthy Phyton hicieron una versión de esta lucha) La gigante pidio en este momento la ayuda de arturo desde su campamento en la montaña y por eso a ese pico que es el mas alto se le conoce como el trono de arturo. Os habreis dado cuenta de que esta historia no tiene ni pies ni cabeza. Pero aun asi yo os la narro por q me sale del nardo. Aun asi y para que veais q me interasa vuestra opinión podeis escribirme a metiradelapoyavuestraopinion@hotmail.com Y esto ha sido todo por hoy. Otro dia mas y mejor.

Frase del dia: “El sueño de la razon produce migrañas”

Mitos y Leyendas I: Dinas Bran

2006-02-02T22:38:00.000+01:00

Acercaos pues a escuchar (o leer) los cuentos del bello paraje al que me mudare pronto. Empezaremos hoy con las historias que rodean el ruinoso castillo Dinas Bran.

Castell Dinas Bran

Al parecer las cuatro piedras mal puestas estas son nombradas en diversos romances gabachos de los siglos 12 y 13, que hablan de la llegada a Europa del “Santo Grial”, y de cómo este residió en el norte de Gales. Como Dan Brown tiene el monopolio sobre este tema, para prevenir futuras denuncias a partir de ahora vamos a llamar a este objeto “La Copa Chachi”. Bueno pues la copa chachi fue traída presuntamente a Europa por Joseph “Jose” de Arimatea, que al morir se lo paso a su hijo Josephus “Josepo” y este a su vez a su sobrino Alain. Estando este ya senil, llego a un reino en el que el rey ,se suponía, tenia la lepra y Alain, lavando su piel con agua de la copa chachi lo curo. En realidad lo q pasaba es q el tío este no se lavaba mas q una vez al año los años pares, y lo que tenia era mucha mierda, pero como en aquella época eran todos gilipollas pos así les iba. Bueno, el caso es que el rey, limpio y pulcro ya, decidió hacer un castillo para guardar la copa chachi y el día de la inauguración estaban todos de pellote asta el culo, creyeron ver una inscripción en la puerta en el que se leía Corbenic. Corbenic es supuestamente cuervo en frances antiguo y en Galès cuervo es Bran, Pues de ahí toda esta inventada q e han pegado. Según las historias anteriormente citadas la copa chachi estuvo en el castillo asta que llego Arturo, que lo tenia duro y se la llevo. Mas Tarde aparecio otra leyenda que decia que el castillo oculta un gran tesoro que tan solo seria revelado a un perro blanco con ojos plateados, (asi q procurare que no se me olvide llevar el spray de imprimaron para warhammer y las lentillas de Manson).

Y hasta aquí nuestro primer episodio sobre este tema. Próximamente les hablaremos sobre mas peripecias de estos alegres individuos q como no tienen mas que hacer se invetan cosas.Aguanten sin mi

Frase del Dia: “Si puedes leer esto, es que sabes leer”

LLangollen

2006-01-31T13:07:00.000+01:00

Dado que los galtxagorris que viven debajo de mi cama y mi psiquiatra han insistido en que de mas informacion acerca de al aldeilla donde voy a vivir, paso a proporcionar algunos datos interesantes sobre esta.

LLangollen es un pueblecillo al norte de Gales, que viene a tener unos 2962 habitantes. Como bien decia mi amigo Mudstock esto resulta relativo pues ya se sabe un dia muere uno, nacen dos..... imaginense una aldeana da aluz octillizos y nos jode totalmente la estadistica. El pueblo en si es rural, casi agrario con casitas de dos pisitios, y los lugares mas conocidos son su iglesia gotica (conocida por sus matinales), el puente sobre el rio Deer que separa el pueblecillo en dos y que se construllo por primera vez en el siglo XIV (atento Parra esto es un 14, no un 16), y digo por vez primera por q lo han reformado mas veces que pelos tengo por diez, y por ultimo el castillo en ruinas de Dinas Bran que se construllo alla por 1277. Por cierto es curioso esto de los lugares historicos. Unos aldeanos ponen 6 piedras en un monte y unos años despues es un lugar historico, y si encima de esas piedras roban una y quedan 5, ¡Ya son ruinas historicas! (que tienen asin como mas pedigree). Si al final el Justo ese que salia en el anuncio de Aquarius no era tan tonto. Y eso ha sido todo por hoy. Si alguien tiene tiempo libre puede entrar en http://www.llangollen.org.uk/ informarse mas, pero de todos modos el siguiente fasciculo ira dedicado a la historia de este enbelesante lugar.

Frase del dia: "Ayer Pudo haber sido un gran dia"

Probando.....1.....2.....3

2006-01-26T21:58:00.000+01:00

Bien, ante todo y dada mi anterior conocida reticencia hacia los blogs, empezare dando una explicacion. El motivo por el que me emabarco en la elaboracion de uno es q en el plazo aproximado de un mes , abandonare este, mi hermoso pais para involucrarme en una disparatada aventura en la campiña inglesa, concretamente en el pueblecito Gales de LLangollen que durara aproximadamente 13 semanas. Para que vosotros,sucios bastardos, no os olvideis de mi, escribire aqui mis locuras, perversiones y atrapadas varias. Durante el proximo mes utilizare esto como prueba para familiarizarme con su manejo (si, soy un cenutrio ¿algun problema?). Bueno esto es simplemente una prueba, pero aun asi aprovechare para escribir una de mis atrapadas:

"Esta noche un hombre se ha aparecido en frente de mi cama. Llevava un traje negro y un peinado mezcla de Robert Smith y Tim Burton. su cara era languida y blanca como tiza. tras unos segundos mirandome inexpresivo a sacado un puñado de arena de su bolsillo si me la ha echado a los ojos. He acabado sacandole el corazon con un sacacorchos. La culpa de todo, la tiene Neil Gaiman"